Причем иногда случаются и вовсе парадоксальные ситуации. Ребенок может желать внимания от отца и, недополучив его любви, он будет любыми путями и средствами привлекать к себе отцовское внимание. А так как раньше опыта отцовской любви у него не было, то образ любви в нем отсутствует. Тогда он привлекает внимание лишь таким образом, каким отец обращался к нему. Например, отец был к нему холодным, злым, раздражительным. И ребенок будет привлекать к себе его внимание этим же. Он будет вызывать отца на раздражение, ожесточение, гневливость, обиду, истерику, при этом в своих действиях будет настолько изощренным, настолько хватит его смекалки и насколько ему понадобится внимание отца. Ребенок и не знает, чем еще возможно привлечь к себе любовь отца. Где-то внутренне он в этом нуждается, душа ждет любви, но способ, каковым он может быть в общении с отцом, у него только тот, который отец ему преподал. В свою очередь отец просто и не подозревает о том, что ребенок, оказывается, хочет его внимания, а все вызывающие поступки сына - это незнание, как его привлечь. Другого способа он не знает, поэтому он провоцирует конфликт, чтобы отец раздражился, раздосадовался. И пока педагог со стороны не увидит характер их отношений, не поймет, что ребенок все делает в действительности не от зла, а по глубине своей души, от потребности любви, до тех пор ситуация не прояснится. Только вниманием к ребенку кто-то еще, кроме отца (может быть, это будет мама, бабушка, воспитатель, дедушка) может преподать ему образ любви, и этот образ будет им внутренне схвачен. А затем этот образ любви к отцу нужно бережно и деликатно развивать в ребенке и направлять в нужное русло.
Можно, например, спросить:
- Ты маму так любишь, как папу?
Он вдруг сознается:
- Нет, не так.
- А что ты делаешь, когда маму любишь?
- Я ее ласкаю, целую.
- А что ты делаешь, когда любишь папу?
- Я его дразню.
И ребенок полагает, что он говорит то, что должно быть, потому что он другого образа любви не знает.
- А ты можешь с папой поступать, как с мамой?
- Не знаю.
- А ты попробуй. Попробуй быть нежным к папе, как к маме.
Ребенок после этого разговора уходит и пробует изменить свое отношение к отцу. Здесь начинается научение ребенка правильному действию. Все это коррекционная педагогика, которой надобно заниматься воспитателю и с отцом, и с ребенком. Часто отец не в состоянии учиться этому, потому что у него выработалась установка на такой характер отношений еще до рождения ребенка. И если благодаря помощи воспитателя он как-то сознает это, то ему предстоит еще большой труд по перенесению на собственного ребенка своих пробуждающихся теплых отношений, ведь наверняка, есть же у него теплые отношения к кому-то в этом мире. Он должен попытаться перенести их на ребенка, к которому у него, может быть, никогда их и не было. Но он этого не осознавал, не задумывался, ходил довольный своими предпринимательскими делами, или своей работой, или идеей постройки храма, или радостью от посещения богослужения. Он и не предполагал, что, оказывается, был равнодушен к ребенку. Это может оказаться для него откровением.
Можно услышать такой диалог:
- Что происходит с вами, когда ваш ребенок так себя ведет с вами?
- Я испытываю досаду, злюсь, раздражаюсь на него.
- А вы к кому-нибудь испытываете доброе, нежное чувство? К жене, например?
- К матери или к дочери иногда бывает.
- Вы можете это чувство перенести на своего сына?
- Не пробовал.
- Попробуйте... Вот сейчас можете?
И он с некоторым усилием над собой пытается это сделать.
- А теперь попробуйте в этом чувстве быть со своим сыном.
И вот он начинает это пробовать. И тут ему придется очень много тренироваться, упражняться. Это очень тяжелый душевный труд.
Чаще всего, у такого отца отношения со своими родителями были подобными: он был нелюбим собственным отцом. Нужно вспомнить, что происходило у него из-за этого со своим отцом, осознать, покаяться. Только тогда у него затеплятся более-менее добрые отношения с сыном.
| Почему сын становится наркоманом?< | >Покаяние — труд души |
|---|
